17/01/2017

Crise de sensações


   Não saber definir o que se está sentindo é uma das sensações mais frustrantes e ao mesmo tempo mais bizarras. Sim, bizarras. Nessa confusão de sentimentos, eu não saber como descrevê-lo para alguém, ou ao menos para mim mesma, é tão bizarro que chega até a ser engraçado. Engraçado.
   É engraçado como, mesmo tendo toda uma forma de pensar na minha cabeça, moldado a partir de vários momentos de reflexões e diálogos - ou monólogos - comigo mesma, eu ainda não sei como agir e reagir quando sou posta em cena. Sem roteiros, sem ninguém cochichando na colcheia e me dando uma forcinha... Não, sem ajuda alguma. Como se o universo, ou qualquer outra força superior, quisesse a todo momento nos testar e ver como nos saímos quando dependemos apenas de nós mesmos. E isso não é ruim.
   Veja, isso não é ruim. Assim como Neil Gaiman já afirmou, correr atrás de algo incerto é muito mais gratificante, e incrível, do que correr atrás de um futuro previsível, afinal, em metades das vezes você possui a oportunidade de se surpreender (e a outra metade das vezes serve para fazer você se levantar e se fortalecer para a próxima caminhada). Tudo isso é tão claro na minha mente, até porque uma das coisas que a minha parte racional mais me fala é "não tenha medo de viver o inesperado" e coisas desses tipo. No entanto, parece que toda vez que ela acaba confrontando com o meu lado emocional, eu tenho uma crise.
   Crise. Crise de sensações. Será que isso existe mesmo? Eu não sei o que sentir, o que pensar, como agir, como respirar fundo e seguir para a próxima etapa. Respirar fundo, é o que eu preciso fazer. Aspirar, expirar. É essa bendita ansiedade, querendo sempre já pular para a última cena sem o filme ter sequer se iniciado. Eu quero tanto, tanto, mas a minha parte emocional sempre esquece de todo o percurso necessário até que finalmente alcancemos o resultado que tanto almejamos. A minha parte racional sabe disso, crê mesmo que a melhor parte sempre é a caminhada. Mas eu quero logo, agora.
   Não consigo respirar. Eu quero ter o controle do que estou sentindo, só isso! Não quero mais sentir isso, podemos voltar a harmonia, ao invés de vivenciar essa arritmia? Fecho os olhos, passo as fotos, hesito, rolo os olhos. Eu gosto de descrever, não de sentir. Eu gosto de inventar, não de viver. E, no final, tudo isso não passa de mentiras. 
   Por que o "vou deixar, a vida me levar" parece não funcionar comigo? Eu quero ser leve, menos intensa, mas eu não sou. Se eu sinto algo, sinto até a pontinha do meu dedinho. E isso é maravilhoso, mas que nesse momento só me causa irritação. Quero me entregar à leveza da vida, mas não consigo. Preciso questionar o que estou sentindo a cada segundo, e quando eu não sei essa resposta, assim como nesse exato momento, eu piro. Como eu estou pirando agora. 
   Mas eu sei que, no fundo, eu gosto muito e muito mesmo de viver, de sentir tudo isso, até porque a vida é assim: uma caixinha de surpresas. Eu só preciso soltar de uma vez por todas esse controle remoto e respirar fundo, deixar a brisa bagunçar os meus cabelos. Afinal, as coisas não deixam de estar seguindo um curso, e eu fico feliz de não saber como ele é. 

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